Te voilà finalement trentenaire…ne pleure pas Nadia, ce n’est pas si grave après tout ! Personnellement j’ai passé le cap sans encombre : je ne sais pas encore si c’est parce que je suis resté scotché à l’adolescence ou si c’est parce que j’ai finalement toujours été vieux…
Nonobstant ces considérations ésotéricopsychophysiologiques, il va falloir que tu prennes tout de même certaines mesures…remercie le ciel que les hasards des transactions immobilières nous aient placées sur ton chemin (quel taudis vous nous avez vendu !). Evidemment, on va pas pouvoir s’occuper de tout, hein ! On veut bien te rendre service, mais Katia et moi on ne s’appelle pas Mandrake ou David Coperfield (enfin pour Katia, ce serait plutôt Claudia Schiffer)…Donc, pour tout ce qui est relatif à la déprime de le trentaine, les envies de maternités, la baisse de libido, la prise de poids, les premières rides, les ennuis de couple (quelle idée de se marier avec Franz aussi), on a décidé de laisser ça à tes autres amis et relations, voire à des professionnels (tu sais les psy-machins et autres « coachs » personnels dont l’activité fleurit un peu partout, telle l’acné purulente de tes treize ans).
Or donc, à la vue de la manière dont tu as passé cette dernière décennie (alcool, drogues et abus en tous genres…), nous avons décidé de nous occuper en priorité des séquelles neurologiques de ta vie de débauche passée…et à venir. Donc voilà !!! Comme nous te savons depuis peu adepte des concerts de musiques que je qualifierais, de manière euphémique, d’ « énergiques » et que nous pensons que ça t’aideras à garder ta jeunesse, mais qu’avec les trous de mémoire qui vont bientôt arriver (eh oui, ce sera soit Alzheimer, soit Kreusfeld-Jacob) tu serais capable de débarquer dans le « Snake Pit » du concert de METALLLICAAAAHHHHHHHHHH en tailleur Chanel, on a décidé de t’éviter de telle méprises qui pourraient te valoir de fâcheux ennuis. Alors, on a pensé à ça...